Feliz Navidad

"Y al fin llegó el día en el que los deseos se hicieron realidad. 

Este es el día en el que aprendemos que paciencia siempre trae recompensa aunque tengamos que esperar a las doce, aunque para abrazar de nuevo a un ser querido haya que desear casi con desesperación."

"Aceptamos el amor que creemos merecer"

            “Caminó a mi lado todo el tiempo prácticamente sin soltar mi mano. Halagó todas y cada una de mis frases inteligentes y se aburrió de mirar mis ojos con su rostro sonriente. Fue mucho más allá de cualquier palabra. Rompió distancias límite para otros y siguió aferrándose a la idea de que yo era perfecta para él.

             Lo acompañé en su avance hacia ninguna parte, cogida de su mano sudorosa. Asentí a todos sus halagos y negué aquellos que me parecían excesivos. Me sonrojé las mil veces que admiró mis ojos claros y le correspondí cuando decidió que las palabras sobraban.

             Pero en el fondo sabía que me estaba convenciendo de que debía ser el elegido porque en él residía todo lo que yo había pedido. No era mi ideal imaginario pero era de carne y hueso, al fin y al cabo. Me sorprendió darme cuenta de que en realidad no era lo que yo quería pero que, aún así, había decidido conformarme asumiendo y aceptando que, después de todo, las cosas ya no podían ser de otra manera.”

Volví.

Volví, parece que no pero sí.

         Tras un intenso mes cargado de exámenes y delirios producidos por la falta de sueño, parece que me reengancho a lo que verdaderamente alimenta la máquina de mis sueños. Vuelvo cargada con historias inventadas de realidades paralelas. Vengo con sonrisas robadas, con dramas prestados y tormentas de verano para llenar el invierno si ustedes me dejan y, por supuesto, si me lo permiten.

         Oh diciembre, deseado y problemático diciembre… 

Mi Constante en el Tiempo

            Será que nos come el tiempo y que echamos desesperadamente de menos aquellas viejas épocas en las que viajábamos a la piscina en los veranos calurosos. Será que compartíamos literatura variada o que tú te comías los libros y a mí me gustaba intentar seguirte el ritmo. No sé.

            La cosa es que siempre apareces. Siempre. Nos entra la nostalgia en los cumpleaños y nos mandamos, como antes, aquellos testamentos de las cosas que no nos atrevíamos a decir y de todas aquellas cosas buenas y malas que nos habían ido pasando a lo largo del año. Tenemos que reconocer que lo nuestro son las letras y que no se nos da muy bien eso del “cariño excesivamente afectivo”.

             Me gusta pensar que sigue siendo así, aunque yo siempre sea la peor de las dos. Soy siempre la que deja las cosas para lo último, la que se olvida de nuestras visitas veraniegas y a la que le cuesta arriesgar. Te debo más de lo que soy capaz de recordar y tú siempre estás al pie del cañón. Me pregunto por qué, si no he sido nunca una amiga modélica y siempre me recuerdo que cuando tuve que estar a tu lado porque debía ser así, elegí incorrectamente pasar mis recreos al lado de alguien que solo era veneno. En ese momento no escuché tus palabras y, querida amiga, créeme que me arrepiento.

             En fin, no quería que este cumpleaños pasase sin dedicarte unas líneas como antes, aunque las cosas ya no sean iguales, aunque nos tengamos que ver siempre por casualidad, aunque el tiempo haya pasado para las dos…espero que por lo menos nos siga quedando esto, que es lo mejor que conservo de aquella época.

             Espero que algún día logres perdonar mis incontables errores. Espero que sigamos manteniendo esta tradición y que, de verdad, esta década que te espera esté llena de éxitos. 

             P.D. No puedo creer que haya pasado un año. 

ILSM

"It's better to feel pain than nothing at all"

         "Pensé que era yo la que deseaba llegar más lejos, la que quería recorrer la distancia más difícil. Pensé que tendría que actuar durante días, recurrir al palabreo, jugar con las cartas que me habían tocado.

          Pensé que sería tan difícil conseguir mi objetivo que me relajé pensando que me sobraba el tiempo. Creí, ingenuamente, que era yo la que llevaba el control de la situación pero, para mi sorpresa, solo fui capaz de sentir nervios, estupefacción y miedo ante lo desconocido y ante algo que acabó convirtiéndose en un completo error.

          Acabo la noche sumida en un silencio perturbador pensando en aquellas cosas que creo tener bajo control, sintiendo el miedo en cada poro de mi piel y despertándome en mitad de la noche pensando en que aquello vuelve otra vez a suceder."

Como cada 23 de Octubre...

           

           Este año no quería extenderme. Sí, he traspasado la barrera de las dos décadas. Se supone que todo lo que queda detrás son los recuerdos de una niñez complicada, de una adolescencia un tanto difícil y de un montón de imágenes desordenadas de momentos vividos y pasados.

            Sí, me cuesta aceptar el hecho de que ahora empiece mi vida con un 2 con lo poco que me gustan los números pares. Me cuesta también aceptar que tenga que ser correcta porque el momento de "descubrir" quedó atrás. Creo que lo que más me va a costar aceptar es que ya no veré la madurez como algo lejano sino como un hecho presente.

            Ya no tendrá sentido mentir para salir a descubrir el mundo prohibido. Se acabaron las épocas de pedir permiso para todo. Adiós a la seguridad de los brazos de mamá. Toca pelear con uñas  y dientes, aguantar las lágrimas, tomar aliento y continuar.

             La realidad es esta, la que elegí para mí. Elegí ser correcta, alocada en el sentido correcto, imperfecta cuando no quedaba de otra. Ejemplo para mi hermana, amiga para mis amigos, familia para mi familia. Elegí seguridad. Odiar las fiestas, amar el mar, dormir hasta que duela, llorar a escondidas. Tomé la decisión de seguir caminando bajo las tormentas, de enamorarme de cosas irreales, de vivir más en mi mundo que en este mundo.

             Decidí que haría aquello que quisiese hacer y no aquello que querían que hiciese y aún así, siento que he malgastado muchas oportunidades, he dejado pasar momentos, amigos, amores, lecciones…en fin, lo irrecuperable.

             Todo lo que he hecho ha sido por obra y voluntad propia. No puedo atribuirle mis incontables errores a nadie más. Soy la culpable de todo lo malo pero también de todo lo bueno.  

             He crecido con una familia que hizo lo imposible para hacerme feliz. He tenido unos padres impresionantes aunque nunca supe como decírselo. Tuve una maestra grandiosa, unos amigos perfectos para alimentar mi locura. Tengo una amiga-prima-hermana, (según se presente la ocasión), con la que he tenido mis más y mis menos pero que, sorprendentemente, siempre aparece cuando la necesito.

             He tenido un profesor de lengua que me animó a hacer esto: a amar a las letras, a sentirme bien contando esas cosas que nunca cuento. Tengo una hermana que es el blanco de mi negro y por la que mataría sin dudarlo aunque a ella tampoco sepa como decírselo. He podido abrazar de nuevo a mi amiga de la infancia, caminar al lado de mi primo, sentir el dolor de un adiós que nunca es hasta luego.

            He podido viajar, amar en secreto, llorar riendo, cantar gritando y soñar estando despierta. Me he sacado el carnet de conducir a la primera, he aprendido a ver lo positivo en la oscuridad más absoluta. He adquirido un hermano de otra madre. Conocí a los “Pipus”, dejé ingeniería y colapsé del estrés. Aprendí a jugar al “LOL”, probé el Diamante y rechacé a un amor. Me robaron, me pegaron y lo superé. Me tomé un año sabático y volví a estudiar (hola PDF de “Teoría del Buque” que debería estar leyendo). Mandé cartas a mano por correo, empecé en Yoga y encontré mi lugar favorito.

           20 otoños a base de recuerdos y aún sigo sintiéndome insegura.

           Este año no quería extenderme pero, joder, que sentimental me pongo los 22 de octubre a las 12:00.

           Sigo manteniendo el miedo al fracaso, sigo creyendo que lo bueno aún está por llegar, sigo esperando el por qué de un axioma irrelevante y me alegro profundamente de haber dejado ingeniería.

Giulietta

¿Ves? Lo malo se transforma en bueno y volvemos a empezar.

 NO TE RINDAS

*     *     *

Lo miré a los ojos y lo supe: no podría jamás sentir nada más por él.

           "Este era el límite, lo sabía perfectamente. Podría convertirse en un juego. Podríamos pasear de la mano cuantas veces quisiera, besarnos apasionadamente mirando el mar, sentir el fuego propio de la atracción y besarnos aún más…incluso sin sentido, pero nada más.

           No me veía capaz de fingir para complacerlo. Conocía dónde estaba mi límite y que estaba dando lo mejor de mí. También sabía que no sería suficiente, pero mi lado egoísta no quería dejarlo escapar.

            Por otro lado estaba él, mi perfecto idealizado e idolatrado hombre perfecto, haciéndome sonreír en mitad de la noche, consolándome en los momentos difíciles. Animándome a continuar.

¿Será que no soy capaz de sentir amor por nadie? ¿Será que ya estoy completamente enamorada de un ser invisible y por eso no puedo querer a nadie más?

             Lo que más me aterra es que no me desagrada este pensamiento. Es como si sólo estuviese constatando un hecho muy obvio: quiero a alguien que no existe pero tampoco quiero estar sola en la realidad.

             Los amantes presentes y futuros solo serán carnales y pasajeros para mí, es algo que de alguna forma comienzo a asumir. Sé que no podré amar nunca a nadie como lo amo a él, sé que no podré sentir nunca nada igual esto y, sobre todo, sé que nadie va a corresponderme de la misma manera. 

Este es solo un mundo físico para mí."  

Extremismo para los días difíciles.

         "¿Qué querrá?" Me pregunto. Parece que estoy viviendo un flashback y todo vuelve a repetirse.

¿De verdad se cree que soy así de ingenua? ¿De verdad espera que no me enfade? ¿Por qué siempre elige el peor momento?

         Respiro hondo intentando sacarme la angustia del pecho. Me miento diciéndome que no será para lo que creo que es pero en el fondo ya conozco el motivo.

¿Qué le voy a decir? ¿Por qué estoy tan nerviosa?

Mierda, siempre me hace lo mismo.

         La pregunta importante es la siguiente: ¿Ha madurado lo suficiente como para cambiar mi respuesta?

         No puedo con esto, él me saca de quicio. Vuelve siempre con lo mismo y yo quiero matarlo cada vez. Parece que no aprende y siempre me decepciona y volvemos otra vez a empezar siendo yo la única gilipollas.

         Lo que ha cambiado esta vez es que ya me he hartado de todo, de todos. Esto es lo que ocurre: ya no le voy a dejar pasar una, se acabó. Adiós confianza, adiós amistad, adiós todo.

         Estoy harta de tratar con niños. Se creen que todo es un juego, incluso el amor. 

"...todo lo que muere es porque alguna vez nació."

"Los segundos los minutos y las horas 

Germinan así como los días empiezan y terminan 

Los meses se disfrazan según el meridiano 

Otoño invierno primavera verano 

Y se ajusta el camino a nuestros pasos 

Así como el agua se adapta a su vaso 

Nuestro corazón se aclimata a la altura 

Y nos adaptamos a cualquier aventura 

Pueden sumar con prisa pueden restar con calma 

Da igual porque las matemáticas no tienen alma 

Aunque calculemos todo y le pongamos nombre propio 

Nuestro espíritu no lo pueden ver los microscopios 

Nadie se puede acobardar nacimos siendo valientes 

Porque respirar es arriesgar 

Este es el momento de agarrar el impulso 

Las emociones las narra nuestro pulso.

Respira el momento."

Respira el momento - Calle 13  

Whiskys a Destiempo (4)

"Me harás contarte toda la historia, reviviremos momentos del pasado y volverás a marcharte cuando más te necesite."

Va tocando retirada

          Bueno, desgraciadamente y quizá también por fortuna, esto se acaba. Lo que empezaba como una aventura desconocida se ha terminado convirtiendo en una carga para mí. Ha sido bonito, desde luego, una experiencia inolvidable para alguien de mi edad.

¿Quién lo hubiese creído hace ocho meses?

          El problema de este capítulo de mi vida ha sido más que nada uno y con nombre propio. Que absolutamente inútil te sientes cuando sabes que no puedes hacer nada y nadie puede defenderte. Es tu palabra contra la suya.

          Moriré sin saber qué es lo que le pasa o le pasaba conmigo. Siempre me quedará la incertidumbre de si eran los celos lo que podían con ella o si venía así de fábrica. No lo sé.

          Lo que sí sé es que ya ha comenzado la cuenta atrás, que este fin es inminente porque ya no siento que deba estar aquí, haciendo esto por amor al arte.

          Se acabó ser la gilipollas de Giulietta. El "cachondeo" ya roza lo absurdo y por más que mire hacia atrás no logro distinguir en qué momento he pasado la línea que delimitaba mi paciencia. Se acabó. Estoy harta de tus acusaciones injustificadas, de tus rabietas de niña, de tus celos no confesos.

          De verdad me hubiese gustado que las cosas hubiesen sido diferentes. Nunca pretendí ser tu amiga, pero ahora entiendo que nunca vamos a encajar y tampoco quería quedarme con este recuerdo de ti de persona tóxica. Quizá esto también sea culpa mía, como todo, y no haya sabido cómo quererte. Me ha resultado muy difícil.

          Ahora que vuelve el estrés, espero que comprendas que ya no voy a tener el aguante suficiente para soportar tus chorradas, por lo que prefiero marcharme así, cuando la hipocresía es recíproca y crees que me caes bien.

          Siento que seas de esta manera, siento que haya sido de esta manera y sobre todo espero que nos volvamos a ver, pero eso sí, en muy pequeñas dosis. 

*   *   *

" Only love can hurt like this " - Paloma Faith

           "A pesar de conocer las carencias de una relación insana, Clara amaba con locura.

           Ella, al igual que todos los demás, conocía a las antiguas amantes desoladas que él había dejado tras de sí, por lo tanto, era inexplicable el hipnotismo al que estaba sometida.

           Él, frío y calculador, había notado la atracción y había decidido arriesgar en esta mano llevándose consigo el suculento premio.

           Clara, tímida, solitaria y pura le regaló todas sus posesiones demasiado pronto porque creía que aquello que sentía solo podía pasarle una vez en la vida. Tenía, por tanto, que ser recíproco, se convencía.

          Y fue entonces cuando, a pesar de amar de forma desbocada, “amor” la hirió sin contemplaciones y Clara murió de dolor." 

¿Hacia dónde estamos yendo?

             "Es la primera vez que desconozco a dónde estamos yendo, qué consecuencias traerán nuestros actos y si de alguna manera conseguiré lo que quiero. Es también la primera vez que no tengo miedo. Es la primera vez que siento que puedo con esto, que él es el elegido y que no se por qué.

             Es la primera vez que alguien no se esfuerza por nada, que todo sale natural aunque las cosas siempre sean algo reservadas. Es también la primera vez que los presentimientos no dejan de invadirme quizá porque sé que encajaría con esta persona porque me he cansado de pedir un alma como esta y, quizá también, porque ahora que por fin la he encontrado no sé realmente qué hacer.

             Él me ha dado tantas primeras veces en tan poco tiempo que siento que es él porque no habrá nunca nadie igual y aquí es donde está el problema: nunca antes me había arriesgado tanto por un sentimiento que aún desconozco y es que…no sé, es la primera vez que me pasa esto."

"Supongo que del 1 al 4 se hace demasiado para echarle la culpa al destino."

"Lamento terriblemente haberme perdido todo aquello. Lamento no haber estado para poner tus discos de vinilo en el tocadiscos, para haber escuchado tus canciones hasta quedarme dormida, para ver tus fotos en blanco y negro en las pocas teles de un país en el que ya no vivo. Me hubiese gustado haber vivido tu final para poder estar en el comienzo de tu leyenda."

"Carry on, carry on."

En el mientras tanto...

Es raro esto de esperar por “el amor”.

           Estoy empezando a cansarme de analizar frases, tonos de voz, miradas y jugadas estrategas. Es realmente agotador el proceso de “enamoramiento”.

           No es que esté enamorada, (más bien todo lo contrario sabiendo lo que opino del “amor”), pero esta sociedad de hoy en día, (y de siempre), no concibe otras palabras para definir esa atracción inquietante entre dos personas.

           Muchas veces tampoco se trata de atracción. Yo creo que, más bien, reside en el miedo a quedarnos solos, (aunque yo ya lo tengo asumido: "Demasiado loca de los gatos."), y también, de nuevo, a la presión de la sociedad al incitarnos a aspirar a los grandes tópicos de: casa, marido e hijos.

           ¿Qué pasa cuando llegas a una edad y te das cuenta, por fin, de que no conseguirás nunca ninguna de estas tres cosas? ¿Se abrirá la tierra y te caerás en un agujero de lava? Entonces, ¿por qué tanto miedo a quedarnos sin experimentar lo de la casa, el marido y los hijos? ¿Por qué la constante lucha hacia una aspiración social que, quizá, no va con nosotros?

           Supongo que estas grandes incógnitas casi siempre van ligadas al miedo. Miedo a la soledad, miedo a no conseguir lo que queremos o a fracasar en el intento. Miedo al miedo al fin y al cabo.

           Estas son las cosas que se me ocurren mientras espero a que mi “enamorado” se dé cuenta de que estoy loca por él. Mientras tanto, sigo esperando. 

*   *   *

"Menos mal que ya entiendo mi tiempo y lo espero sin mucho pedir" - La Vela Puerca

“El pasado siempre aparece”

Y, sin embargo, yo solo quiero avanzar.

            Me aterroriza el cambio, conocer gente nueva me resulta difícil. Conservar a las antiguas cada vez es más complicado y, sin embargo, sigo esperando a que el destino me dé la única mano de cartas ganadora para soportar así la inestabilidad futura.

            Sigo esperando una señal que me muestre el siguiente paso a seguir, a pesar de que en el fondo de mi alma desee fervientemente que las cosas cambien para poder seguir avanzando, porque si las cosas se dan como espero, será tan complicado afrontar el nuevo cambio que no podré hacer otra cosa que resignarme a mi destino. 

"Vamos a vernos de nuevo con otros ojos"

           Ha sido desolador nuestro reencuentro y no me refiero a todos nosotros, porque el volver a vernos siempre parece aportar alegría a mi vida. Me refiero a él y a mí, a ese siempre negativo amigo al que extrañaba tanto.

Es él, de nuevo, cambiando completamente su expresión, siendo el maduro él que muy pocas veces he visto.

 

           Me sorprendió la manera tan sentimental con la que me hablaba. Solo pude mostrar asombro y sorpresa porque resulta que él es prácticamente un claco de mí misma y yo sin saberlo. Ha vivido y ha padecido mil y unas camuflando toda la mierda detrás de bromas, chistes y sonrisas. Detrás de un infantilismo que en realidad, pienso, no le acompaña.

           Se trata de la misma fachada autoprotectora que he ido levantando yo también a lo largo de los años. Esa que nos permite aguantar los duros modales de la vida.

           Resulta que he conocido lo peor de él y realmente, de todo corazón, siento que es lo mejor que tiene.

           Es el hecho, también, de que hayamos pasado por lo mismo, que tengamos un “amigo” que nos haya dado la patada habiéndole entregado casi todo. Que prefiramos dar más por los demás antes que a nosotros mismos. Que volvamos, conscientes, a caer en las mismas garras del villano para echarle una mano sabiendo que nunca se tratará de algo recíproco.

           Que no creamos en las segundas oportunidades fantásticas de la vida. Que lo bueno vendrá si sigues lo positivo y que la parte negativa es aquella que “me habrá tocado vivir por algún motivo que aún desconozco”.

           Que haya creído que querías hacerme daño cuando me estabas tendiendo tu mano porque ambos somos iguales: esperamos lo peor del otro, de la vida y de las cosas para no llevarnos una decepción.

Te quiero aunque no te lo creas, aunque nunca te lo diga. 

"Sigo esperando"

             Esperaba que algo sorprendente me pasase esta semana que me devolviese aquellas ganas inmensas de escribir que solía tener. Pero nada. Nada espectacular ha sucedido que me haga mirar la vida de otra manera y después de tanto tiempo esperando el momento perfecto, he recordado que aquello de la “inspiración” solo viene cuando se pega el culo a la silla y los codos a la mesa.

             Es cierto que he vuelto a reencontrarme con una ínfima parte de mi pasado. He caminado por un trocito del ayer y he realizado, como en anteriores ocasiones, que ya no me apetece como antes vivir bajo la sobra de alguien que no me ve como una igual. Que de alguna forma me infravalora de manera notoria sin conocer yo el por qué.

             Después de tanto sacrificio, de todas las cosas que he hecho por ti sin que aparentemente signifiquen nada, termino por suponer que esto es lo que me ha tocado vivir y supongo también que será por algo, que algún motivo secreto del destino no permite que las cosas funcionen correctamente o como a mí me hubiese gustado.

             Sospecho que la otra parte de este destino tan impredecible es aquella en la que aparece esa llamada a las tantas de la noche de otro alguien que ha aparecido para alegrar mis ratos más insólitos. La realidad es que quiero a este amigo de una forma tan desconcertante para mí que sigo desconociendo como lo hago siendo los dos tan absolutamente incompatibles.

            De todas formas, tengo la esperanza de que el viento vuelva a soplar a mi favor este fin de semana. Que las cosas vuelvan a darse tan hiladas como antes y de que no me pase con ellos lo que me ha sucedido con los otros. 

La ilusión del Amor

          Creo que ya lo he dicho muchas veces pero se repite tan seguido, y de tantas maneras diferentes, que aún me sigo sorprendiendo de lo ingenuos que podemos llegar a ser.

          Amor es un sustantivo abstracto. Esto, para quién no lo sepa, quiere decir que no se puede palpar con los sentidos. Es ficticio, idealizado por las mentes. Es humo. Nada que sale de la nada.

          No nace de nuestro pecho, ni de nuestro corazón ni de las mariposas en nuestro estómago. El amor nace en la mente de un individuo que confunde atracción física con atracción sentimental y es que parece que hoy en día, los jóvenes más jóvenes que yo, se “enamoran” a la primera de cambio. 

Una sonrisa, un beso, un polvo y eso ya es amor.

          Yo sigo defendiendo que amor es ese momento en el que ya conoces las carencias, dificultades e imperfecciones de la otra persona. Amor es el instinto de querer proteger a alguien, saber de qué pata cojea, saber qué decir en el momento clave. Amor es pensar en esa persona aunque no esté presente, saber que puedes contar con ella y ella contigo. Amor es ese momento en el que te das cuenta de que todas estas cosas empiezan a formar parte de tu vida y has aceptado, por fin, que te habías encaprichado de un ideal imaginario. 

"Este adiós no maquilla un hasta luego."

“Los ventiladores vuelven a irrumpir en los Dharmacakras. El calor comienza de nuevo a apretar mientras elevamos nuestros brazos en busca del amor, mientras las sombras de las guitarras danzan dulcemente en la pared.

Por fin he realizado. He comprendido que soy eterna, que todo es eterno y que solo se trata de un viaje hacia un infinito inmenso.

¿Cuánto dejo? ¿Cuánto me llevo?”

         “Se acabó lo que se daba”. Fin de otro capítulo que no volveré a vivir jamás: ya no me levantaré los sábados a las 7 y ya no me enseñarán como alumna porque he terminado el capítulo más inspirador de mi vida. He descubierto tantas cosas de mi que antes no sabía…he abandonado a mi lado negativo, he contemplado el mundo con mis nuevos ojos y he realizado que en realidad soy indestructible. Por fin dejo atrás a la ignorante, débil y siempre tímida chiquilla.

          La vida por fin parece sonreírme. Ya he aprendido a jugar al juego divino, ya entiendo el “por qué” de todo y ya no me amarga el “qué pasará”.

         “All in”, es la apuesta de mi vida a partir de este momento. Es mi estilo de vida a partir de un agosto pasado. Todo cuadra, todo coincide, todo tiene un “por qué” que me hace sentir segura, que me hace tomar todos aquellos riesgos que antes no me atrevía a asumir. Que me hace vivir los momentos que yo quiero con la gente que yo quiero y que me hace ser feliz incluso debajo de una tempestad. 

"Ningún hueso se quiebra de manera tan dolorosa como lo hace la ilusión de invulnerabilidad." 

- David

No Abras los Ojos - John Verdon 

Porque entonces no lo entiendo.

¿Será que por falta de familia soy siempre la que más se implica? ¿Será que intento ver en mis amigos una familia y por eso después me llevo tantas decepciones? O… ¿será que soy la mujer más idiota del mundo por creer que la confianza que le doy a alguien siempre ha de ser mutua?  

El Juego del Azar

         No dejo de pensar en las cosas que he ido haciendo durante este último año y lo cierto es que son precisamente estas aventuras las que se suelen poner en las redes sociales cuando el año está acabando, más que nada para no fallar a los típicos tópicos. El caso es que mi año, el mío, comienza en agosto del año pasado.

          Se supone que hay una etapa de tu vida que lo cambia todo. Es ese momento que vives prácticamente por inercia y te convierte en la persona que eres actualmente y supongo que para mí agosto…agosto es mi punto de inflexión. Fue el mes en el que las cosas comenzaron por fin a encajar.

          Adiós a tanta negatividad acumulada, a la espera siempre de lo malo, a los amigos tóxicos, a las fiestas obligadas, a las salidas sin ganas, a los compromisos y las pesadillas de un futuro inventado.

          Fue el momento en el que me encontraba tan perdida que me hubiese agarrado a cualquier mano amiga para no ahogarme entre tanto disgusto y la verdad es que se trata del juego divino del azar que a veces nos pone en la casilla de salida de las aventuras de tu vida para que empieces a jugar. (La rima fue involuntaria :] ). 

La Despedida

          Fin de un viaje agotador a su manera.

          Vuelvo a poner los pies en la realidad con mucho recelo, sabiendo que lo que viene a partir de este momento sea un silencio sin pausa producido por el esfuerzo de una máquina que no para de pensar.

¿Qué viene ahora? ¿Qué es lo que debo hacer? ¿Qué es lo correcto?

          Sigo con la mirada puesta en el mar buscando todas las respuestas que me faltan. Me relaja estar aquí, disfrutar del viento, del ruido, del movimiento continuo de las olas. Es un poco mi lugar de paz.

          Levanto la vista mientras observo cómo nos alejamos cada vez más de la costa. Solo un momento más antes de volver a la realidad, solo un momento de paz antes de volver al caos que dejé a medias.

          Ya no hay ancla que retenga a mi mente en ese mar de oscuros pensamientos. Paz, tranquilidad…no pido más. 

"No tengo nada que ocultar, no hay ninguna zona oscura, ningún jardín secreto, ni ningún trauma. Soy como soy, con un montón de secretos." - Arthur 

Ojalá fuera cierto - Marc Levy  

Om Shanti

             "Me voy, con la esperanza de encontrar calma y tranquilidad. Me voy sabiendo que dejo mucho, que extraño poco y que lo que me espera es demasiado.

             Empiezo a darme cuenta de lo agotador que es ser yo, de lo frustrante que es que no siempre me entiendan y de lo malo, malísimo, que resulta a veces despertar.

             Pero en fin, me voy, a veces vuelvo, vivo, comento, digo, lloro y vuelvo a marcharme. Me voy sabiendo que volveré a poner los pies en el presente, sabiendo que este tampoco me soporta ni me entiende y que siempre, siempre, vuelvo a escapar con la esperanza de no volver."

" The best things in life come free to us. " - Ed Sheeran

Increíble.

           Increíble es volver al pasado y estar en el presente, olvidar que el tiempo pasa y que las amistades se pierden.

           Increíble es saber que siempre puedes contar con ellos aunque no los veas casi nunca. Más sorprendente aún es cuando las cosas que tienen que pasar lo hacen de una manera que parece que todo está hilado, que todo está preparado para que salga redondo: el tiempo, el transporte, las charlas, la vuelta, la despedida… todo con aspecto coreografiado.

           Y es que es todo y nada en realidad, porque es todo tan sincero que no quiero volver a esta Narnia que me mantiene aislada casi de forma permanente.  

           Nos vemos pronto…espero. 

" Whiskys a Destiempo " (3)

¿Cómo será? ¿Seremos los mismos?

Ya me ha tocado vivir un reencuentro demasiado amargo en el pasado pero era otra situación, otra gente. Esta vez tengo la sensación de que seguiremos siendo los mismos, principalmente porque esta vez, esta vez, siento que no debo estar en otro sitio, que como siempre lo que nos espere será mejor que lo anterior. 

" Happiness is an inside job " - William Arthur Ward

            Dicen que existe un lugar, una “zona de confort”, a la que acudimos cuando las cosas no nos van bien o cuando simplemente estamos desconformes con nuestra vida. Se dice también que este lugar, escondido en el rincón más oscuro de nuestra mente, no tiene por qué ser necesariamente un sitio en el que hayamos estado y ni siquiera tiene que ser un lugar.

            Se trata de un recuerdo, un lugar, una persona, imaginaria o no, que aparece cuando no nos encontramos bien, cuando no podemos dormir o cuando no sabemos identificar la angustia en nuestro cuerpo.

            Se dice que al llegar a este estado de paz producido por esta visualización de este lugar o este alguien, (o lo que sea), aprendemos a distinguir el amor en casi todo lo que hacemos. Que a través de la meditación en esa “zona de confort” llegamos a un estado de la mente en el que aprendemos a controlar y distinguir la tristeza, el miedo, la angustia y que a partir de ese momento comenzamos a ver el mundo con otros ojos, aprendemos a sacar la parte positiva de todas las cosas que nos pasan y de todo lo que nos rodea.

            Yo propongo esto: buscar tu zona de confort. Sé que suena raro y posiblemente lo sea, pero a mí me ha funcionado y me está funcionando. Mis allegados dicen que el yoga me está volviendo aún más loca, pero todos coinciden en que me ven mucho mejor y que sea lo que sea lo que estoy haciendo, que no lo deje.

            Cuando uno cambia todo lo que se encuentra a su alrededor cambia también con él. No todo tiene que ser siempre de un mismo color y si hay algo que me está haciendo feliz a mí es mi "obligación" compartirlo con los demás para que estos también lo sean, por muy loca que pueda sonar.

Se avecina tormenta, tormenta y cambios.

Hay que tener cuidado con lo que uno quiere y desea. Más cuidado aún ha de tener la persona que expresa lo que quiere, porque llegará un momento en el cual te darás cuenta de que has conseguido tu meta pero has dejado mucho por el camino.

No estoy hablando de arriesgar y de dejar cosas como un pequeño sacrificio para conseguir algún tipo de sueño, me refiero a la parte en la que dejas a los demás por el camino para seguir y satisfacer a tu propio egoísmo.  

Cuidado. 

¿Casualidad o Causalidad?

           Me han estado pasando cosas muy raras. No sé. Quizá sea producto de mi imaginación, pero es que es taaan raro…

           Todo comienza el domingo en el Dharmacakra. Parecía que nadie iba a ir y luego somos la cantidad exacta para el pastel. Debido a un error se creía que se había calculado mal el número de personas que asistirían ese día y resulta que al final terminamos siendo los que se habían contado. No es tan raro, podría ser casualidad que se haya dicho un número en concreto y que al final sin avisar hayamos sido los contados en un principio.

           Lo segundo que me pasó el domingo es que me equivoqué no una sino dos veces de teléfono y no con la vecina de al lado no, con dos primos míos que no viven en el mismo país y a los que hace años que no veo. Quería llamar a mi hermana y llamé a mi prima inconscientemente, luego quería llamar a una amiga y llamé a mi primo. Inexplicable. Se supone que debido a la vergüenza que pasas intentando explicar que te has equivocado de número intentas que las demás llamadas sean las planeadas pero no, voy y me equivoco de nuevo. Qué raro ¿no?

           El lunes estaba en la autoescuela y de repente siento como me llaman por mi nombre. Al girarme una conocida del pasado, completamente cambiada, me había reconocido y no cabía en mi sorpresa porque la hacía en otro lado del país. Lo increíble de esta persona es lo buena que es, siempre sincera y fiel y también porque fue la primera persona que vi después de mi terrible accidente en 2011. En fin, me alegró mucho verla pero fue algo que no me esperaba para nada. Me trajo muchos recuerdos de aquellos días de clase y también me hizo pensar y recordar aquellos malos momentos del 2011 cuando no entendía nada y ella estaba ahí para tenderme una mano.

           Después del encuentro con esta persona volví a mi sitio y comencé a trabajar nuevamente. Tras unos minutos la puerta volvió a abrirse y entró otra amiga del pasado con la que he tenido muchos roces pero también muchas buenas historias. No se puede decir que sea una amiga de las que deseas fervientemente ver sino que me alegró…no sé, saber de su vida, hablar con ella después de tanto tiempo.

           Pasada ya la noche, me encontraba yo celebrando San Juan con algunos amigos en una playa muy grande con muchísima gente a nuestro alrededor. ¿Cuál es la probabilidad de que tu más acérrima enemiga llegue minutos después y que se siente justamente a unos metros de ti? No creo que haga falta decir mucho más. (Qué casualidad ¿no?)

           Lo último ya, para ponerle la guinda al pastel, fue levantarme hoy y recibir el mensaje de una amiga mía a la que extraño mucho porque vivimos muy lejos y porque ambas estuvimos en la terrible etapa de la "matanza de ingeniería". Además es una persona muy noble, muy buena, de estas amigas con las que conectas y puedes hablar de todo. No sé, recibir ese mensaje esta mañana ha sido como un abrazo a distancia y la verdad es que estoy deseando verla.

           No los aburro más, solo quería dejar esto plasmado porque han sido demasiadas emociones en tan poco tiempo y no he podido pararme a reflexionar sobre esto, sobre lo que significa que todo mi pasado se presente ahora de repente y me recuerde que hay muchas cosas que estoy dejando colgadas. Intento encontrarle una explicación a tanto "encuentro casual" y a tanta "casualidad" sin explicación y no sé qué es lo que el destino está tratando de decirme, si es un regalo o un aviso. 

Divagues Nocturnos

NOTA

            La verdad es que me encontraba súper inspirada pero ahora me he quedado completamente en blanco. Pienso sobre las cosas que quiero escribir y contar y me vienen un montón de ideas, pero a la hora de sentarme es como que todo lo que tengo en la cabeza se me hace un lío y termino mezclándolo todo.

            No sé qué me pasa. No es desmotivación porque tengo la terrible urgencia de escribir a cada lugar al que voy. Me recuerda al pasado, cuando nadie sabía nada y solo escribía para mí.

            Tampoco sé muy bien a donde estoy enfocando todo esto porque no es que escriba sobre un tema en concreto, simplemente es esto, estos divagues que me asaltan por momentos y que me daba pena dejar en una libreta en algún rincón de mi habitación.

            El tema de Divagues Nocturnos fue lo siguiente: quería dejar de ocultar lo que sentía y quería que otras personas leyesen lo que me pasaba, cómo lo veía y como lo vivía, porque la verdad es que no puedo contener la necesidad de escribir sobre cosas tan variadas y distantes y hay veces que siento que estoy haciendo un lío tras otro y que la gente se queda un poco colgada diciendo: “¿Y esta loca? Cada día escribe algo diferente que no tiene nada que ver con lo anterior”.

            Escribo sí, lo que pasa es que a diferencia de mucha gente escribo lo que me viene a la cabeza, lo que vivo, las historias que me invento, los encuentros que tengo, sentimientos, dolores, incógnitas y más divagues que me vienen a la mente y que no puedo simplemente enterrar en alguna hoja de algún cuaderno para no leerlo nunca.

            Quería dejar claro esto y quería también divagar conmigo misma para saber a donde quiero ir a partir de ahora, que rumbo quiero que tome todo esto, porque no sé si la gente le ve algo a esto o simplemente se ríe de lo que a una niña loca le da por escribir. 

            En fin, solo me queda agradecerte, querido lector, por detenerte a leer los sin sentidos de esta loca. 

Muchas gracias. 

Giulietta.

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